EL CAMBIO DE LA MAREA…..Un Año más Sabio (Se supone) Le robe la frase ingeniero……

Tenía yo como 10 años cuando fui la primera vez a ver la “Prueba del Hombre” (para quienes no lo saben es una maratón de 21 kilómetros en mar abierto, solo se hace en Australia y en El Salvador; en esa ocasión un viejo rescatista dando una charla dijo: Si algún día quedan en el mar, a la deriva, no luchen contra la corriente, ni pierdan la calma, naden con la corriente y traten de salir oblicuamente de ella, buscando salir por sus lados, o bien aprovechen el cambio de corriente y busquen tierra, ante todo, no pierdan la calma, los que se ahogan se mueren por la desesperación.

Creo que por esas mismas épocas fue que casi muero (por primera vez) ahogado, chocamos con mi hermana y del golpe comenzamos a tragar agua, fue idea de ella nadar de dorso y ya en aguas más bajas nos abrazamos, porque realmente la vimos cerca. Es muy muy muy complicado mantener la calma cuando estas sintiendo que impotencia de no poder salir del atolladero, cuando sientes que estas solo y que todo se confabula para acabar contigo….creo que esa es la diferencia entre un niño y un hombre (o mujer) de verdad.

Supongo que ya no tenerlo hace que siempre ponga a mi papa de ejemplo; pero, para quienes lo vieron durante su batalla contra el cáncer, saben que no miento, era un amante de la vida, un optimista, una fe ciega en querer y poder darle vuelta a un marcador en contra un adversario superior; y junto a él, mi madre, con una vocación de servicio, fidelidad y sacrificio que superar cualquier umbral, con esos dos ejemplos he comenzado una nueva etapa de mi vida. Claro, siempre han estado ahí, simplemente no me había percatado de la profundidad de los ejemplos.

Siempre deteste la forma de ver las etapas de la vida, con fechas y acontecimientos, ayer fue año viejo y hoy años nuevo, ayer fue domingo y hoy lunes, ayer fue 24 y hoy 25, mi cumpleaños, he cambiado, estoy cambiando, y cambiare…pero, no tiene que ver con las fechas, siento que he comenzado a cambiar desde octubre pasado, cuando asimile un año después que mi papa no estaba, que no solo no puedo pedirle consejos, sino que además hay cosas que mi familia espera de mi; no lo pedí, nadie me pregunto si quería; pero, hay cosas que los demás esperan de uno; siempre dije que  yo no era ni líder, ni caballero, ni buena gente, simplemente que no esperaran nada de mi…..error…pensamiento infantil…..si hay algo que puedes dar al mundo…es tu deber dárselo….de remate sin esperar nada a cambio…el mundo es complicado, malo e imperfecto como para tener que soportar a un caprichoso mas, ya con los políticos suficiente.

No recuerdo en que años deje de celebrar los cumpleaños, las navidades, los aniversarios, etc.; me volví un poco cínico conmigo mismo, me repetía a mi mismo que total, el tiempo pasa y el ciclo se repite, que mas da una celebración más o menos, además que no tenia en claro que es lo que celebraba, “un año más de vida es una año mas de muerte” y realmente no sabía que es la muerte….la muerte más horrible…es la muerte en vida…y parece que he estado muerto por mucho tiempo…avanzando por inercia, más pendiente y cerrado en el pensamiento que ya sabía el final del cuento, que al final la muerte es el epilogo de todas las historias; sin comprender que el final no importa, sino la trama, la historia, la novela y el libro que escribimos cada día, este reality en el cual estamos inmersos, “la felicidad no es una meta, sino un viaje”, cuantas veces leí esto sin comprenderlo totalmente.

Comienzo una etapa mas de mi vida, no porque he razonado en mi forma de vivir, no porque he pensado en mi vida, sino porque he deseado sentir de nuevo, es una nueva etapa no porque la marca una fecha, sino porque algo dentro de mí se ha transformado, ya sea el final de mi historia..no me importa, entre el final de mi historia y el momento actual hay muchas páginas en blanco y tengo tantas ideas sobre que escribir en ellas que sinceramente espero que Dios me dé el tiempo, la velocidad y la sabiduría para saber cómo hacerlas realidad.

De lo que dejo atrás…no vale la pena hablar, son tantas cosas las que….no es que las lamente  o me arrepienta, o me torture con ellas….simplemente no puedo hacer nada por solucionarlo, quizás una disculpa de corazón; pero, tengo que dejarlas atrás, dejarlas ir, eliminar los lastres, ningún resentimiento u odio me llevo en esta nueva etapa, si los tuve, los deje para que se los tragara el mar.

Hace doce años tuve un regalo muy similar al que he recibido este año….hace doce años fue un 10 de enero, este año fue un 23, en el 2000 comencé una época de mi vida que me saco de mi casa, me hizo sentirme querido, apreciado, me volvió un poco ególatra, y me llevo a recorrer muchos caminos, parece un deja vu después de tantos, un nuevo ciclo en la vida (los budistas creen que todo sucede en ciclos de 3), si es así…esta es mi segunda vuelta (sino me falla el cálculo)…estoy de regreso en esta misma playa…..regrese sano y salvo con el cambio de la marea….y con ganas de volver a salir…y ver que tiene la vida para mí.

Mas que celebrar un cumpleaños, lo que deseo celebrar son la familia, las amistades, los sueños, los retos. las oportunidades, la vida …deseo agradecer tu amistad, tu tiempo, tu sinceridad, tu paciencia, soy la suma de todas tus opiniones, tu amistad, tus consejos, opiniones...soy un ser humano imperfecto y siendo tal me aguantan y apoyan...así que…muchas gracias...de corazón!!!